作者 | 天雅

在很多人的期待里，家应该是爱的港湾，为我们提供情感支撑；

但现实中，它却成了不少人的情感负担，令我们陷入关系内耗。

在《自我的诞生》一书里，武志红老师谈论家庭关系，提出“浆糊逻辑”。

即：一种在关系中模糊了边界，将不同的人事物混为一谈的思维逻辑。

这看似简单的4个字，几乎指向了绝大多数家庭关系问题的根源。

今天这篇文章，我展开讲讲——

家庭关系中比较常见的5种浆糊逻辑；

以及要怎么做，才能经营好一个家庭？

0 1

我=你，你=我

第一种浆糊逻辑的核心是：我就是你，你就是我。

更具体来讲——

我的需求就是你的需求，你的事情就是我的事情。

这是一种「共生心理」。

莉莉的妈妈，就常常使用这类浆糊逻辑。

一方面，她非常“关心”莉莉——

小到日常穿衣打扮，大到找工作选对象，她都习惯全程参与，并要求莉莉听她的。

仿佛那不是莉莉的事情，而是她的事情。

一旦莉莉不愿意遵从，她就会非常生气，不断给莉莉泼冷水，逼迫莉莉向她妥协。

另一方面，她非常“需要”莉莉——

当她遭遇困难时，比如生意资金周转不灵，她希望莉莉能够主动给她钱解决问题。

仿佛那不是她的责任，而是莉莉的责任。

一旦莉莉没有主动帮扶，她就会非常愤怒，甚至会吐槽莉莉是白眼狼，不关心她。

这位妈妈运用「我=你，你=我」的浆糊逻辑，表面上看，是努力营造母女互帮互助的理想关系。

但实际上，这是一种永远无法达成的关系状态。

因为当她总是习惯性控制女儿时，就无形中限制了女儿的自我成长。

一个自我都没有形成的孩子，又怎么会有能力去替妈妈排忧解难呢？

反观身边家庭里的亲子关系，这样一种共生状态下的浆糊逻辑，并不少见。

父母和孩子共生的意图，是互相扶持：

为孩子付出，然后得到孩子的反哺。

但讽刺的是，共生的结果却往往是「相互绞杀」：

孩子得不到发展，父母殚精竭虑，家庭要么鸡飞狗跳，要么在静默的内耗中走向绝望。

0 2

 我=我们，你=你们

第二种浆糊逻辑的核心是：我是我们，你是你们。

即：将一个人和他身后的关系人视为一个整体。

通俗来讲，这种逻辑就是：

与你有关的人让我不爽，你要负责；

你让我不爽，你的关系人都要负责。

这是一种「未分化现象」。

前段时间，叶子找我述说自己的家庭烦恼。

她跟爸爸妈妈、爷爷奶奶一起居住。

这些年，因为生活习惯、育儿理念的不同，妈妈时不时跟奶奶起冲突，发生争执。

每当这个时候，妈妈就会私下找到叶子，让叶子远离奶奶：

“她文化低思想古板，很多东西都不懂，你千万别听她的。”

如果叶子没有照做，妈妈就会跟她冷战，长时间不搭理她……

同时奶奶也会私下找到叶子，向叶子诉苦，抱怨叶子妈妈：

“她太自以为是不听老人言，也不尊重老人，你千万别学她。”

如果叶子稍加反驳，奶奶就会拉上爷爷一起给她做思想工作……

聊到这里，叶子充满无奈：

“明明是妈妈和奶奶两个人的事情，非要扯上我，令我为难。”

叶子妈妈与奶奶的做法，就是典型的「我=我们，你=你们」的浆糊逻辑：

她们不能将对方视为单独的「你」，也不能将自己视为单独的「我」；

而是将对方与其关系人捆绑在一起，同时将自己与关系人捆绑在一起。

事实上，在很多家庭中两个人闹矛盾的时候，也常常使用这类浆糊逻辑。

结果硬是将两个人的矛盾，牵扯到其他无关的家庭成员，将矛盾不断扩大，令彼此关系愈发混乱。

0 3

我=所有人，所有人=我

第三种浆糊逻辑的核心是：我代表所有人。

即：

所有人的关系，都与我有关；

所有人的事情，都是我的事。

更通俗来讲，就是一个人操心所有人的事情，什么事他都要管。

这是一种「全能自恋心理」。

阿明是家里的长子。

小时候由于家里穷，付不起学费，他初中毕业就去工厂当学徒，

学了一些技术，存了一些钱以后，便开始承包小作坊自主创业。

随着事业越做越大，他在家里的责任也越来越大——

小到弟弟妹妹上学，大到家里建房子，费用都由他承担；

甚至后来弟弟妹妹大学毕业了，也是由他帮忙安排工作。

就这样，阿明成了家里的顶梁柱，操心家里大小事情，解决家人各种问题。

他成为了父母眼里的「好儿子」，也成为了弟弟妹妹心中的「好哥哥」。

然而最近几年，由于经济效益不好，阿明的企业资金周转不灵，宣告破产了。

家里顿时乱成了一锅粥——

家中父母没有了阿明的经济扶持，生活很快就捉襟见肘；

弟弟妹妹失去了阿明的关系袒护，很快就被单位裁员了。

于是，大家又纷纷把挫败和怨气指向阿明：

“都是你不争气，搞得我们的生活一团糟！”

阿明的困境，其实也是很多家庭中「成功者」们共同的困境——

他们成就最大，责任最重，为家庭付出最多，没有亏欠任何人；

但在「我=所有人」的浆糊逻辑下——

一旦他们破产了，衰落了，无法再救济家人了，

就往往会被迫成为家庭不幸的替罪羊，这对他们来说，很不公，也很无奈。

0 4

都是你的错

第四种浆糊逻辑的核心是：我好，你不好。

即：当两人发生矛盾时，我没有错，都是你的错。

亲子关系中的指责型父母，或亲密关系中是自恋型伴侣，常常会使用这类逻辑。

比如小军父亲——

小时候，小军和父亲每天坐同一趟巴士上学/上班。

有时小军起晚导致错过了巴士，父亲会将他骂一顿；

有时父亲起晚导致错过了巴士，他照样会把小军骂一顿，理由是小军不叫醒他；

还有一次，小军看到父亲没按时起床，跑过去叫他，结果又被骂一顿：

“我昨晚加班到半夜，你还不让我多睡一会儿，不懂得叫个出租车吗！”

似乎无论小军怎么做，错了什么，都有错。

还有小丽丈夫——

小丽穿衣服保守一点，丈夫会嫌弃她老土；

小丽穿着鲜艳一点，丈夫又会指责她轻浮……

当小丽诚恳解释，丈夫会说她做贼心虚；

当小丽愤怒反驳，丈夫又会骂她狗急跳墙……

似乎小丽无论怎么穿，怎么做，都无法令丈夫满意。

哪怕她最后彻底妥协：“那你让我穿什么，我就穿什么，这样行了吗？”

丈夫依然有理由指责她：“连穿衣服都要我操心，真是一点用也没有！”

小军父亲和小丽丈夫使用的，就是「都是你的错」的浆糊逻辑。

在关系中，他们很难意识到自己有问题，总是把错归咎给别人；

而关系的另一方，则常常会因为他们的无理由贬低而陷入痛苦。

0 5

都是TA的错

第五种浆糊逻辑的核心是：我好，你好，TA不好。

即：当出现问题时，我没有错，你没有错，都是第三方的错。

在家庭中，一些虚弱型的父母或伴侣，常常会使用这类逻辑。

小芳从小跟随奶奶长大。

有一回，奶奶手打滑将热汤洒到小芳身上，小芳吓得哇哇大哭。

但奶奶的第一反应不是关心安慰小芳，而是将汤碗狠狠摔地上：

“这个破碗，害得我孙女被烫到，我摔死你！”

小芳上学的时候，学习不积极，上课经常迟到，考试不及格。

但奶奶从不责备她，而是怪老师不会教，耽误了孙女的前途。

按照奶奶的惯性逻辑，任何糟糕事情的发生，都是别人的错。

在影片《狗镇》里，也存在类似逻辑。

年轻貌美的格蕾丝，屡屡被果农查克强行要求发生性关系。

查克的妻子玛莎知道后，带着全村妇女深夜找到格蕾丝，对她进行羞辱。

言语间，玛莎一直声称丈夫是安分守己之人，非常顾家，也非常善良。

同时她将所有错误归咎到格蕾丝身上，不断指责格蕾丝勾引她的丈夫。

这也是一种典型的「都是TA的错」的浆糊逻辑：

当问题出现时，将所有的错都归咎给第三方。

这样做有一个好处，可以有效地规避自身责任，维持一种“我的家庭很好”的假象；

但坏处就是，它会妨碍我们去看见自身家庭存在的问题，妨碍问题的解决和修复。

写在最后

浆糊逻辑之所以会给家庭造就矛盾，

是因为它严重模糊了家庭成员之间的边界，混淆彼此的需求与责任，引发混乱。

针对这样一种现象，心理学家阿德勒提出「课题分离」：

人与人之间的关系，最重要的就是区分：什么是你的课题，什么是我的课题。

比如莉莉与妈妈的关系——

选择适合自己的衣服/工作/人生伴侣，是莉莉的课题；

让莉莉学会去爱自己，为自己的选择负责，则是父母的课题。

这个过程，

妈妈首先要做的，其实是爱她自己，照顾她自己的需求，满足她自己的渴望。

一来可以为女儿树立“爱自己”的榜样；

更重要的是，当妈妈把注意力回归自身的时候，

女儿也便有了更多空间去独立探索与成长，去完成她自己的人生课题。

同理，叶子与妈妈、奶奶的关系、阿明与家人的关系，也是一样的。

如果他们都能区分彼此的课题，很多无谓的关系内耗就可以避免，

同时也能为彼此腾出更多空间，处理各自的课题，实现自我成长。

如此一来，家庭里的每一个人都会变得愈加成熟。

带着这份成熟，TA会更加客观地面对生活中的种种问题。

当发现自身存在问题的时候——

TA不会一个劲逃避责任，把错误归咎给他人；

而是会自省、成长与改变，会不断完善自身，成为更好的自己。

或许，这才是家庭关系走向和谐的答案。

天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发公众号：武志红（ID：wzhxlx）。